Je change de registre, quittant momentanément la politique(?), la littérature et les voyages, pour partager avec vous une réflexion sur la mort que j’ai eue pour la première fois lorsque pour la première fois de ma vie, ma santé a été ébranlée.
Il serait probablement faux de dire que personne ne pense jamais à la mort. Ce mot apparait quelquefois dans nos esprits et, dépendant de notre humeur, attitude ou de la personne avec laquelle on converse, on le laisse prendre de la place, en sachant que ce n’est pas pour tout de suite, mais en se disant qu’un jour ou l’autre, on devra probablement l’affronter. Avant de connaître soi-même des doutes sur sa santé ou sa survie "temporelle", la pire situation est probablement celle des salons funéraires où on confronte la mort de face, particulièrement lorsque c’est une personne chère qui est décédée. Mais encore là, la mort est celle de quelqu’un d’autre et elle ne nous réfère pas à notre propre mort. On est triste pour la personne, mais on n’a pas peur de mourir parce que la personne aimée est décédée. Du moins habituellement, je pense. La mort est donc un mot qu’on ne place même pas dans son contexte lorsqu’on en parle parce qu’on ne veut habituellement pas aller jusqu’ à se voir « mort » et laisser aller son esprit sur ce qui devient avant, immédiatement avant, durant et après que le mot ait véritablement pris forme.
Là, vous vous demandez sûrement où je veux en venir, car je suis loin d’être en train de mourir, rassurez-vous. Je veux simplement vous dire que je me suis rapproché du mot, que je l’ai laissé me pénétrer un peu plus et que je me suis laissé aller plus loin que je ne me suis jamais laissé allé dans la situation de mourir lors des évènements de mars et avril dernier.
Le 8 mars dernier, j’ai passé une coloscopie de dépistage, 6 ans après en avoir passé une qui était négative. On arrive confiant, et on se dit qu’on doit passer au travers d’un épisode inconfortable qui aura le mandat de nous rassurer sur notre état. Ce ne fut pas le cas car au cours de l’examen, soudain, apparait « live », devant toi, une tumeur; une tumeur qui t’appartient. Le ton change dans la salle, on passe du badinage au sérieux. C’est de la téléréalité à son plus fort. Explication rapide, confiance du chirurgien qui fait l’examen que ce n’est pas un cancer, mais on devra enlever la tumeur. Encouragement du chirurgien, on va faire cela rapidement mais on doit attendre le rapport de la pathologie. Je le vois faire les deux biopsies et injecter de l’encre de chine en aval et en amont de la tumeur pour le guider lorsqu’il ira l’enlever par laparoscopie. C’est à toi qu’on fait c’a, pas à quelqu’un d’autre. C’est la « personnalisation des soins » à son maximum!!
De retour dans la salle pré examen, je suis assommé, littéralement assommé. Attristé par ce qui m’arrive, n’y croyant presque pas, mais devant me rendre à l’évidence : Je l’ai vu « live », la tumeur. Faut donc y faire face. C’est l’incapacité de communiquer et la recherche des mots pour tenter d’expliquer ce que je ressens qui est à ce moment difficile. Mais le mot « Mort » commence à apparaître dans mon esprit et à se frayer un chemin. Il passe devant les autres mots plus facilement. Il a enfin une justification à ce que je doive l’utiliser pour moi, dans un contexte certes très probabiliste, mais néanmoins très réel. Au début, je le laisse pénétrer mon esprit et je le contrôle en l’empêchant cependant de prendre trop de place. Je me vois dans le commerce de fruits et légumes poussant le carrosse et répondant machinalement aux questions de ma conjointe sur les choix des fruits et légumes qu’on devrait acheter. Je ne suis tout simplement pas dans le commerce, je suis ailleurs.
C’est le raisonnement qui permet à l’esprit de ne pas se laisser envahir par le mot « la mort ». Mais qu’en sera-t-il si le résultat de la pathologie indique qu’il y a un cancer? Comment alors le raisonnement pourra t’il encore jouer son rôle de défenseur du maintien de l’équilibre psychique, en évitant entre autre de céder à la panique, par exemple?.
Je décide de jouer le jeu dans lequel le mot « mort » veut m’entraîner et je me laisse aller jusqu’au décès. Je me vois dans ma tombe et j’imagine la tristesse de mes proches. Cette première expérience avec la mort se concentre donc plus sur les réactions anticipées des autres face à ma mort que sur mes propres réactions et peurs avec ma propre mort! C’est un peu narcissique de ma part! Je suis peiné de voir que beaucoup de gens seront peinés lorsque ma mort arrivera. Je me vois même écrire ma propre notice nécrologique. Bizarre, vraiment. Mais qu’adviendra-t-il de moi lorsque je serai mort? Qu’arrive-t-il avant la mort? Rien de tout cela fait partie de ma réflexion car je décide de repousser le mot « mort » en arrière de la ligne.
Les résultats de la pathologie me sont annoncés : c’est une tumeur villeuse, donc pas de cancer. Ouf….mais la chirurgie aura lieu le 14 avril prochain. Plus l’échéance arrive, plus le maudit mot « mort »commence à revenir et passer avant les autres mots lorsque je veux décrire comment je me sens. C’est par la peur qu’elle se manifeste, la mort : elle est sournoise; elle t'habite, elle est comme un feu qui sommeille sous les feuilles et qui pourrait s'enflammer à tout moment.
Je me sens confiant mais il y a toujours cette petite possibilité. Ce n’est quand même pas un vaccin que cette chirurgie là. « On sait bien, les complications arrivent aux médecins, infirmières et aux parents de ces professionnels ». C’est vraiment une fable qui court dans le réseau de la santé. On se rappelle évidemment plus des complications qui sont arrivées aux collègues de travail et à leur famille qu’aux personnes qu’on soigne habituellement, mais les chiffres ne doivent pas démontrer cette fable, du moins je le pense…..
Je me vois avec une complication reliée à l’anesthésie, branché à un ventilateur et je vois ma famille autour de moi qui se demande quoi faire? Vraiment bizarre. Il doit y avoir un rapport entre la personnalité de la personne et son approche face à la mort. Ces réflexions ne durent évidemment pas, à cause du raisonnement. Cette capacité d’évaluer et de placer les évènements dans leur ordre logique permet de conserver toute sa capacité de faire face aux mots qui font peur.
Je suis maintenant de retour à la maison. Tout a très bien été. C’est même une expérience très positive qui me permet d’apprécier le professionnalisme incroyable qu’il y a dans ce réseau qu’on décrit tellement négativement. Le mot « Mort » a repris sa place à l’arrière du peloton des autres mots, pour l’instant. Je préfère encore le conserver dans cette place car j’ai bien compris qu’une fois que le raisonnement ne me permettra plus de le rejeter, je devrai lui faire face de front, avec toutes les conséquences que ceci aura. Le raisonnement permet d’accorder une probabilité virtuelle à la mort et, lorsque cette probabilité n’est pas 100%, il réduit la peur qui accompagne généralement la réflexion poussée sur la mort. C’a veut donc dire qu’il va falloir trouver un moment pour lui permettre de revenir du fond de la ligne des mots et réfléchir un peu profondément à sa signification. L’âge avançant (sic!!), l’échéance se rapproche.
Dans le prochain « blogue », je vous présenterai une piste que je vais explorer un peu plus, la piste spirituelle, à partir des impressions, discussions et réflexions qui ont suivi mes deux visionnements du magnifique et extraordinaire film de Xavier Beauvois, « Des hommes et des dieux ».
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire